Lustige Sprüche

Lustige Sprüche heitern auf. Nicht nur man selbst kann sich beim Durchlesen einmal so richtig totlachen, auch Freunde kann man damit aufheitern. Witzige Sprüche gibt es zu allen möglichen Themen, tauglich für den Alltag oder auch, um bei der Arbeit mal einen Witz zu machen und seinen Kollegen ein Lachen zu entlocken. Auch auf Karten gibt es zahlreiche lustige Sprüche, die man an Bekannte übergeben oder versenden kann. Möchtest Du Deinen Freunden oder Kollegen mal etwas Lustiges schicken oder sagen, dann findest Du in diesem Beitrag viele humorvolle Verse, Zitate und Texte.

Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eine kompetente Beratung.

Kurze lustige Sprüche

Fakt ist: Jeder hat eine Oma, die Geld übergibt als wären es Drogen.

Während du Pläne schmiedest, fällt dein Schicksal lachend vom Stuhl!

WhatsApp Status meiner Oma (80 Jahre): “Kein Besuch, kein Erbe!”

Wer am Morgen verknittert aufsteht, hat am Tag die besten Entfaltungsmöglichkeiten!

WhatsApp Gespräch mit meiner Mama: Ich: “Hey Mama, wie geht’s?” Mama: … schreibt … schreibt … offline … online … schreibt … “Alles Oktober!”

Zunge am heißen Kaffee verbrannt. Ist aber nicht schlimm. Ist nur eine Schlürfwunde.

Warum heißt es eigentlich Schönheitsschlaf, wenn wir beim Aufwachen sowieso alle aussehen wie Trolle?

Frauen denken mehr darüber nach, was Männer denken, als Männer überhaupt denken.

Sommer ist, wenn dir nichts mehr am Arsch vorbei geht, weil alles daran kleben bleibt.

Mein Wecker ist ein echter Uhrensohn!

lustige Sprüche

Im Alter kommt keine Gelassenheit. Man schafft es nur nicht mehr bis an die Decke zu gehen.

Wie schwer die Handtasche ist, merkst du erst, wenn das Auto dir sagt, dass der Beifahrer nicht angeschnallt ist.

Wenn meine Kinder rauskriegen, dass gar nichts Schlimmes passiert, wenn ich bis drei zähle, bin ich erledigt.

Kaffee verschüttet. Der Teppich ist jetzt auch wach.

Falls du dich gefragt hast, warum das Wetter zurzeit so gut ist: das ist der Sommer vom letzten Jahr. Der ist mit der Deutschen Bahn gekommen.

Ich fühle mich, als könnte ich Bäume ausreißen! Also ok, keine Bäume. Bambus vielleicht. Oder Gras. Ja, Gras geht.

Eins habe ich in Mathe gelernt: Geht es zu leicht, ist es definitiv falsch!

Was ist der Unterschied zwischen kostenlos und umsonst? Meine Schulbildung war kostenlos, deine umsonst.

Das Mathebuch ist der einzige Ort, wo es normal ist 67 Melonen zu kaufen.

Manch ein Politiker hinterlässt bei seinem Abgang eine Lücke, die ihn vollständig ersetzt.

Ich mache gerne Sport, deshalb auch so selten. Soll ja was Besonderes bleiben.

Dieses Jahr gibt’s keine Neujahrsvorsätze – ich hab die vom letzten Jahr noch nicht abgearbeitet.

Wer Männer / Frauen versteht, kann auch durch Null teilen.

Der größte Schritt in einer Beziehung ist nicht der erste Kuss, sondern der erste Furz.

In der Stadt lebt man zu seiner Unterhaltung, auf dem Lande zur Unterhaltung der anderen. Oscar Wilde

Auf Socken durch die schmutzige Wohnung schlurfen, ist auch irgendwie putzen.

Warum ist am Ende des Geldes noch immer soviel Monat übrig?

Wer offen für alles ist, kann nicht ganz dicht sein!

Wenn ein Mann sagt, dass er etwas repariert, dann repariert er das auch. Man muss ihn nicht alle sechs Monate daran erinnern.

Was sagen Sie als Unbeteiligter eigentlich zum Thema Intelligenz?

Prost! Wer schwankt hat mehr vom Weg!

Je größer der Dachschaden, desto besser der Blick auf die Sterne.

Guten Freunden gibt man… Guten Freunden gibt man gar nichts. Die wissen, wo der Kühlschrank ist, und nehmen es sich selbst.

Wieso zu Fuß gehen? Ich hab doch 4 gesunde Reifen!

Woher soll ich wissen, was ich denke, bevor ich gehört habe, was ich sage?

In einer guten Freundschaft verleiht man DVDs, obwohl man weiß, dass man sie nie wieder sehen wird.

In einer Studie hatten 64 Prozent der Teilnehmer Probleme in Mathe. Aber so viele sind wir in der Klasse gar nicht.

Als Gott mich schuf, grinste er und dachte: Keine Ahnung, was passiert, aber lustig wird es bestimmt.

Als Mann kann man tun und lassen was die Frau will.

Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann das mit den Augen.

Lustige Sprüche auf der Arbeit

Wer Rechtschreibfehler findet darf, sie behalten.

Motto vom Chef: Jeder darf meine Meinung haben.

Manche Menschen sind die Krone der Erschöpfung.

Wenn das die Lösung ist, hätte ich gern mein Problem zurück!

Kaffee erreicht Stellen, da kommt Motivation niemals hin.

Möge Dein Kaffee heute stark und Dein Montag kurz sein.

Schaffe ruhig und gediegen, was nicht fertig ist bleibt liegen.

Kaffee ist nur schädlich, wenn Ihnen ein ganzer Sack aus dem fünften Stock auf den Kopf fällt.

„Sie hören von meinem Anwalt!“ ist die Erwachsenen-Version von „Das sag ich meiner Mama!“

Mit Arbeit kommt Geld, aber es fehlt Zeit. Ohne Arbeit fehlt Geld, aber man hat Zeit. Erwachsensein ist ein fortlaufender Systemfehler.

Den Chef beim Smalltalk fragen, was er so beruflich macht. Die Reaktion: Unbezahlbar.

Das liegt außerhalb meines subjektiven Relevanzkorridors.

Wenn Faulheit eine olympische Disziplin wäre, wäre ich vierter, damit ich nicht aufs Podest steigen muss.

Wenn die Woche rum ist, mache ich drei Kreuze. Im Wald. Für jeden Kollegen eins.

Sie haben ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.

Das Problem will ich nicht, zeig mir das nächste.

Der Student studiert, der Arbeiter arbeitet, der Chef scheffelt

Ich atme. Produktiver wird es heute nicht mehr.

Meine Meinung steht fest, bitte verwirren Sie mich nicht mit Tatsachen.

Wo kämen wir hin, wenn jeder sagte wo kämen wir hin, und niemand ginge, um zu sehen, wohin wir kämen, wenn wir gingen…

Viele Deiner Kollegen sind so richtige Kaffee-Fans und Du möchtest sie ein wenig auf den Arm nehmen? Dann schau doch auch mal in den Beitrag Kaffeesprüche. Auch hier sind viele lustige Sprüche, die Du verwenden kannst.

Witzige Sprüche zur Ernährung

Ich liebe Schuhe. Egal wie viele Kekse ich esse, sie passen immer.

Ein Unwetter auf der Waage heißt Zunahmi.

Meine Laune ist im Keller. Ich hoffe, sie bringt Wein mit.

Kalorien sind kleine Tierchen, die über Nacht die Kleidung enger nähen.

Das Wort „Vegetarier“ kommt aus dem Sanskrit und bedeutet “zu blöd zum Jagen“.

Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade macht keine Vorwürfe. Schokolade versteht einfach.“

Schokolade ist Gottes Entschuldigung für Brokkoli.

Habe meinem Freund einen Limonadenwitz erzählt. Fanta lustig.

Wenn sich ein Professor ein Brötchen schmiert, ist es dann wissenschaftlich belegt?

Immer diese neidischen Blicke im Fitnessstudio. Sollen die sich doch ihre eigene Pizza mitbringen.

Banane in Rahmspinat zerdrücken. Früher: Spiel nicht mit dem Essen! Heute: Grüner Smoothie – 5,79 Euro.

Ich mache momentan drei Diäten. Von einer wird kein Mensch satt.

Habe meine Ernährung umgestellt. Die Kekse liegen jetzt rechts vom Computer.

Humorvolle Sprüche zu den Jahreszeiten

Frühling:

  • Endlich bin ich den Winterspeck los, habe jetzt Frühlingsrollen.
  • Endlich ist es Frühling! Die Vögel tun es, die Schmetterlinge tun es, die Bienen tun es. Ich möchte es auch tun, aber ich kann leider nicht fliegen.
  • Frühling ist, wenn meine Mutter ihr Profilbild von Schneeflocken auf Gänseblümchen umstellt.
  • Im Frühling habe ich 136 verschiedene Wetterlagen innerhalb von 24 Stunden gezählt. Mark Twain
  • Frühling ist die schöne Jahreszeit, in der der Winterschlaf aufhört und die Frühjahrsmüdigkeit beginnt. Emanuel Geibel
  • Wer anderen eine Blume sät blüht selbst auf.
  • Auch der Pfahl hofft bei des Frühlings Rückkehr, dass er grünen werde. Sprichwort aus Finnland

Sommer:

  • Ich schlafe im Sommer mit offenem Fenster. 1832 Mücken gefällt das.
  • Sommer ist, wenn man die Bettdecke nur noch braucht, damit die Beine nicht zusammenkleben.
  • Der Mitarbeiter des Monats: Mr. Venti Lator.
  • Klebt der Autositz am Steiß, ist der Juli sonnig und heiß.
  • Der Sommer für Menschen mit hellem Hauttyp: mindestens einmal täglich hält jemand seinen arm neben deinen und sagt: „krass, ich bin echt braun geworden!“
  • Ich: Ich würde gerne in den Sommerurlaub. Mein Kontostand: In den Park vielleicht?
  • Meine Checkliste für den Sommer. Ferien gebucht: check Neuer Bikini: check Sonnenbrille: check Aussehen: check Körper: Speck
  • Im Winter zu kalt für Sport, im Sommer zu heiß. Und dazwischen regnet es immer. Es ist also gar nicht meine Schuld!
  • Erkenntnis nach dem Sommerurlaub: Gebräunte Haut wiegt 3 kg mehr.
  • Der Eiffelturm ist im Winter bis zu 15 cm kleiner als im Sommer. Männer kennen das Problem.
  • Ich liebe den Sommer! Schokolade schmilzt, Bier wird warm, Wespen überall und hässliche Menschen ziehen zu wenig an!

Herbst:

  • Der Herbst ist der Striptease der Flora. Willy Meurer
  • Wenn es dem Sommer zu bunt wird ist Herbst.
  • Der Herbst ist die Jahreszeit, in der die Natur die Seiten umblättert.
  • Die Bäume können sich gegen den Frost nur wehren, indem sie dem Herbst seine Blätter verehren.
  • Der Herbst ist die Zeit, da die Tage kürzer und die Bremswege länger werden.
  • Endlich ist wieder Herbst und man kann Leuten Kastanien an den Kopf werfen.
  • Der Oscar für die beste Hauptrolle geht an den Sommer für seine Rolle als Herbst!

Winter:

  • Hab mir für den Winter eine zweite Schneeschaufel besorgt. Ich paarschippe jetzt.
  • Ich liebe die Schlabber-Pulli-Zeit im Jahr. Trage ich einen BH? Vielleicht. Trage ich das, was ich gestern Abend noch zum Schlafen anhatte? Schon möglich.
  • Wenn man Punsch zu heiß trinkt hat man gebrannte Mandeln.
  • Ich will ja nicht sagen, dass es kalt ist, aber hier ist gerade ein Mammut, ein Faultier und ein Säbelzahntiger an mir vorbeigelaufen.
  • Glätte misst man in „Huch“ pro Meter.
  • Mein Lieblingswintergemüse ist auch dieses Jahr wieder die Marzipankartoffel.
  • Gerade hatte ein 3-jähriger ein T-Shirt an auf dem stand: “Der Weihnachtsmann existiert nicht, aber das ist okay, denn ich kann nicht lesen.

Du möchtest mehr Sprüche zu den Jahreszeiten lesen? Dann schau doch auch mal in die Beiträge Sommer Sprüche und Frühling Sprüche.

Längere witzige Sprüche

Mut ist, wenn du um 4 Uhr morgens betrunken nach Hause zu kommst, deine Frau mit dem Besen auf dich wartet und du fragst: Bist du am Putzen oder fliegst du noch weg?

Man lernt Dreisatz, Wahrscheinlichkeitsrechnung und Kurvendiskussionen. Trotzdem steht man vor dem Backofen und fragt sich: Welche der vier Schienen ist die Mittlere?

Man sollte wirklich heiraten. Wenn man eine gute Frau bekommt, wird man glücklich. Wenn man eine schlechte Frau bekommt, wird man Philosoph. Sokrates

Mein Gehirn erinnert sich ohne Probleme an jede Szene einer Serie, die ich vor 2 Jahren gesehen habe. Aber wieso ich vor 10 Sekunden entschieden habe irgendein Zimmer zu betreten, vergisst es regelmäßig.

Meine Mitbewohnerin verlässt die Wohnung, um zur Uni zu fahren. Zwei Minuten später kommt sie wieder: “Hab was vergessen.” und setzt sich an den Tisch. Ich nach kurzer Zeit: “Was denn?” Sie: “Dass ich keinen Bock hab.”

Wenn man immer Konfetti in der Hosentasche hat, kann man Alltagssituationen, langweiligen Gesprächen oder unqualifizierten Kommentaren mehr Ausdruck verleihen.

Lustige Sprüche bringen auf andere Gedanken und muntern auf. Du möchtest jemanden ein wenig necken? Dann sende der Person doch einen lustigen Kaffeespruch oder auch einen anderen witzigen Spruch, der zu ihr passt. Ihr habt zusammen über das Wetter geredet? Dann könnten lustige Sprüche zu den Jahreszeiten passend sein. Da die Sprüche alle recht kurz gehalten sind, eignen sie sich auch wunderbar zum Posten oder Versenden via Social Media.